take control

11 months ago

Uma vez li em um lugar que se a gente estivesse sem inspiração pra escrever, deveríamos escrever tudo o que desse na cabeça por 20 minutos. Tudo mesmo, qualquer pensamento. Freneticamente. Eu não acho que eu seja capaz de fazer isso, meus pensamentos - assim como eu - são muito desordenados. Não consigo me concentrar em nada. Já larguei uns 10 livros lidos pela metade, não consigo terminar nada e é capaz que nem esse texto eu termine. Nem em meus pensamentos eu consigo manter um foco, eles não são lineares. Vou pensando em um monte de coisa da minha vida, em como foi meu dia, no que vou fazer amanhã, me lembro de acontecimentos aleatórios que nem sei como surgem na minha mente. E por isso seria estranho demais se eu começasse a escrever qualquer coisa que eu pensasse. Eu acho me acho estranho por ser assim, por ter pensamentos tão inconclusivos. Muitas pessoas já me chamaram de estranho, e eu já perdi a conta de quantas foram. Mas eu nunca tive uma explicação de porque eu sou estranho. Já me disseram que eu sou “diferente”. Bem, e quem não é, afinal? Por mais que todas as pessoas pareçam iguais, todas tem uma coisinha que a diferencia, e já estamos cansados de saber disso, não é mesmo? O que eu me canso é de ser igual a mim mesmo, ser a mesma pessoa todos os dias. Eu gostaria de mudar, fazer coisas novas - embora eu não tenha força de vontade pra começar nada. Eu juro, juro mesmo, que se eu pudesse eu já teria uma vida diferente, viveria cada dia de um jeito e ninguém poderia nem me julgar porque cada dia eu seria uma pessoa. É entediante olhar pro espelho todo dia e pensar que eu tenho que ser eu, de novo. Há tanta diversidade nesse mundo e eu tenho que ficar preso em ser apenas eu mesmo todos os dias. Não tô dizendo que eu não goste de ser quem eu sou, não é isso. Eu gosto mesmo, de verdade. Me orgulho de ser quem eu sou e sou feliz demais, mas dá vontade de mudar essa rotina, fazer coisas novas e ter histórias pra contar pras pessoas. Parei pra pensar e não vou ter história nenhuma pra contar pros meus netos. Vou ser um avô bem chato. Eu penso demais, planejo demais e pensar em todas as possibilidades e consequencias de qualquer atitude que eu tome me faz desistir dela antes mesmo que eu faça alguma coisa. Quantas vezes eu não quis sair de casa na madrugada e andar pela cidade até eu me perder, ouvindo músicas que eu gosto e me sentir livre e bem comigo mesmo. Mas eu sou preso demais a tudo pra fazer essas coisas. Me apego a tudo, até à rotina. Faço tudo do jeito mais fácil, admito. Acho que porque as vezes que me empenhei e me esforcei pra fazer algo, não valeu o esforço. Ou não ficou bom mesmo, ou ninguém valorizou. Mas a questão não é essa, o que eu quero mesmo é me livrar do medo, do receio e da insegurança e fazer mais o que me der na cabeça. Quero ter histórias pra contar!

1 year ago

todo. santo. dia.

1 year ago

Eu vi um anjo me ensinando a da valor ao que me cabe, mesmo que seja caminhando em frente no escuro, eu sei que se eu fizer por onde o que é meu vem no futuro. Ainda sei o que é a realidade, eu juro. Não preciso ser inocente pra manter o coração puro - mesmo duro - pois tenho minha mente em um lugar seguro…

Nostalgia - Shawlin

1 year ago

cansaço.

Cansado de insatisfação. De gente reclamando de barriga cheia. De ver todo mundo ao meu redor tendo tudo o que precisa nas mãos e se sentindo miserável. De ver todo mundo só se preocupando com aparências, se preocupando em ter a melhor roupa, o melhor carro. Enchendo os peitos de silicone e os braços de bomba e esvaziando do cérebro o pouco conteúdo que ainda restava. Já estou farto de gente fútil, vazia e babaca. Dessas pessoas já estou farto e também não faço a menor questão de parecer simpático ou agradável pra alguém que dá mais valor à coisas materiais do que a qualquer coisa que possa vir de mim. Cansado de me preocupar com todo mundo, de tentar ajudar a resolver os problemas dos outros e às vezes não receber nem um obrigado. Não quero mais parecer alguém que está feliz o tempo todo, porque isso não passa de uma ilusão, de uma falácia. E por mais que eu sempre tente esconder o que eu sinto por trás de um sorriso nem sempre sincero, alguma hora essa máscara há de cair. E já não é mais com tanta facilidade que eu a ponho de volta. É frustrante chegar no fim do dia e me sentir insatisfeito comigo mesmo - sem nem saber onde foi que eu errei ou deixei a desejar. Já não aguento tanta insegurança e incerteza, de nunca saber como agir, de não me sentir bem comigo mesmo e não me orgulhar mais tanto de ser quem eu sou.

I’m tired of everyone I know, of everyone I see on the streets and on TV…

on the other side, on the other side… nobody is waiting for me on the other side.

1 year ago